Cómo hablar con los hijos sobre sexo

Cómo hablar de sexo con nuestros hijos sin miedo ni incomodidad

Muchas familias saben que deberían hablar de sexualidad con sus hijos, pero no encuentran el momento ni las palabras.

Surgen dudas como:

• «¿Y si le cuento demasiado?»
• «¿Y si todavía es pequeño?»
• «¿Qué hago si me pregunta algo que no sé responder?»
• «¿Cómo hablo sin sentir vergüenza?»
• «¿Y si no quiere contarme nada?»

La dificultad suele aumentar cuando se piensa que hablar de sexualidad requiere una conversación formal, extensa y perfectamente preparada.

Sin embargo, no hace falta ser especialista ni conocer todas las respuestas. Lo más importante es que niños, niñas y adolescentes perciban que pueden preguntar sin recibir burlas, castigos o reacciones desproporcionadas.

El objetivo no es que recuerden todo lo que les explicamos. Es que sepan que pueden contar con nosotros. La forma de responder suele ser tan importante como la información que ofrecemos. 

Naturalidad no significa ausencia de vergüenza

Hablar con naturalidad no significa no sentir pudor, no ponerse nervioso o tener siempre la respuesta adecuada.

La naturalidad consiste en no fingir.

Una persona adulta puede reconocer su incomodidad sin convertirla en rechazo:

• «Esta pregunta me da un poco de vergüenza, pero puedes preguntarme y voy a intentar explicártelo».

También puede poner límites sobre su propia intimidad:

• «Puedo hablarte del tema, pero prefiero no contarte detalles de mi vida privada».

Mostrarse con honestidad enseña que es posible hablar de sexualidad sin representar un papel. La naturalidad implica reconocer cómo somos, explicar nuestros límites y no reaccionar con enfado ante la curiosidad. 

Escuchar antes de responder

No siempre debemos interpretar una pregunta de forma literal.

Cuando un niñ@ pregunta «¿qué es tener sexo?», puede estar preguntando por algo que ha oído en el colegio, una escena que ha visto o una palabra cuyo significado desconoce.

Antes de ofrecer una explicación larga, podemos preguntar:

• «¿Dónde lo has escuchado?»
• «¿Qué crees que significa?»
• «¿Qué te gustaría saber exactamente?»

Estas preguntas no deben utilizarse para interrogar, sino para comprender qué necesita saber y ajustar la respuesta.

Responder de forma breve, clara y verdadera

La respuesta debería adaptarse a la edad y al nivel de comprensión.

No es necesario contar todo en una sola conversación. Podemos responder a la pregunta concreta y comprobar después:

• «¿Esto responde a lo que querías saber?»
• «¿Quieres que te explique algo más?»

Es preferible dar una explicación sencilla y verdadera que recurrir a una mentira que tendrá que corregirse después.

Cuando niñ@s y adolescentes sospechan que una persona adulta les engaña, es probable que dejen de preguntarle. Por eso, si esperamos sinceridad por su parte, debemos procurar responder también con sinceridad. 

¿Qué hacer cuando no sabemos la respuesta?

No saber algo no nos convierte en malos padres o madres.

Podemos decir:

• «No lo sé con seguridad».
• «Quiero comprobarlo para no darte una información equivocada».
• «Podemos buscar una fuente fiable y después hablarlo».

Estas respuestas transmiten honestidad y pensamiento crítico. También permite enseñarles que no toda la información que aparece en internet es fiable.

La persona adulta no tiene que competir con una enciclopedia. Su papel consiste en ofrecer acompañamiento, criterios y seguridad.

Cuidar nuestra primera reacción

Algunas preguntas pueden sorprendernos o preocuparnos:

• «¿Qué es el porno?»
• «¿Qué significa masturbarse?»
• «¿Dos chicos o chicas pueden ser pareja?»
• «Una persona me ha pedido una foto».
• «Creo que me gusta alguien».
• «¿Cómo sé si quiero hacerlo?»

Antes de responder, conviene observar nuestra expresión y nuestro tono.

Una risa, un gesto de asco o una reacción alarmada puede transmitir que la pregunta era inadecuada, incluso aunque después intentemos responder correctamente.

Cuando necesitemos tiempo, podemos decir:

• «Es una pregunta importante. Déjame pensar cómo explicártelo bien».

Pedir tiempo es mejor que reaccionar impulsivamente.

No convertir la conversación en un interrogatorio

Hablar de sexualidad no significa exigir que nuestros hijos revelen su intimidad.

Preguntas insistentes como «¿a ti quién te gusta?», «¿ya has hecho algo?» o «cuéntame exactamente qué pasó» pueden producir el efecto contrario al que buscamos.

Durante la adolescencia necesitan privacidad, secretos y otros interlocutores además de la familia. Respetar ese espacio no significa dejar de ser importantes ni abandonar nuestra responsabilidad educativa. 

Podemos transmitir disponibilidad sin presión:

«No tienes que contarme nada ahora. Solo quiero que sepas que, si algún día necesitas hablar o pedir ayuda, puedes acudir a mí».

La confianza no se exige. Se construye.

Respetar los silencios

En ocasiones, la persona adulta comparte una reflexión y espera que el adolescente responda inmediatamente.

Sin embargo, puede escuchar sin querer hablar en ese momento.

Decir algo importante no debería convertirse en una estrategia para obtener una confesión. Podemos compartir información y dejar espacio:

«No hace falta que me respondas. Quería que lo supieras».

Aprender a dialogar también implica aprender a escuchar y respetar el silencio. Cuando un adolescente sabe que no será presionado, tiene más posibilidades de recurrir a la familia cuando realmente lo necesite.

No esperar siempre a que pregunten

Muchas preguntas nunca llegan.

Puede haber vergüenza, miedo a la reacción adulta o dificultad para poner en palabras lo que les preocupa. Además, resulta más fácil preguntar sobre sexualidad cuando previamente se ha oído hablar del tema en casa.

Podemos aprovechar situaciones cotidianas:

• Una escena de una serie.
• Una noticia.
• Una canción.
• Un comentario escuchado en el colegio.
• Un anuncio.
• Una situación relacionada con redes sociales.
• Los cambios corporales que se aproximan.

Por ejemplo:

• «En esa escena una persona ha seguido insistiendo después de recibir un no. Eso no es respetar el consentimiento».
• «Antes de que empiecen algunos cambios de la pubertad, quiero explicarte lo que puede ocurrir».
• «En internet pueden aparecer imágenes sexuales que no representan relaciones reales».

Esperar únicamente a que pregunten puede dejar que otras fuentes respondan primero. 

Utilizar palabras correctas

Nombrar el cuerpo de manera clara no elimina la inocencia ni adelanta experiencias.

Palabras como pene, vulva, vagina o testículos permiten hablar con precisión y ayudan a que un/a niñ@ pueda explicar una molestia, una duda o un contacto inadecuado.

Podemos utilizar expresiones familiares, pero es importante que también conozcan los nombres correctos.

Hablar de algo más que de riesgos

Si cada conversación sobre sexualidad se centra en embarazos, infecciones, abusos o peligros, podemos transmitir que todo lo sexual es amenazante.

La prevención es necesaria, pero también debemos hablar de:

• Respeto.
• Bienestar.
• Deseo.
• Afecto.
• Placer.
• Diversidad.
• Comunicación.
• Límites.
• Consentimiento.
• uidado mutuo.
• Relaciones sanas.

El objetivo no es asustarles para que eviten determinadas conductas, sino ayudarles a conocerse, cuidarse y tomar decisiones responsables.

Revisar los mensajes que transmitimos sin hablar

También educamos mediante nuestro comportamiento.

Nuestr@s hij@s observan:

• Cómo aceptamos un «no».
• Cómo hablamos de otros cuerpos.
• Cómo resolvemos los conflictos.
• Cómo tratamos a nuestra pareja.
• Cómo reaccionamos ante la diversidad.
• Cómo respetamos la intimidad.
• Cómo ponemos límites.
• Cómo pedimos perdón.

No sirve explicar que todas las personas merecen respeto si después hacemos bromas sobre el cuerpo, la orientación sexual o la expresión de género de alguien.

En educación afectivo-sexual, la coherencia entre lo que decimos y lo que hacemos tiene un peso decisivo. 

Frases que pueden ayudar

Algunas respuestas sencillas pueden facilitar estas conversaciones:

• «Puedes preguntarme, aunque no siempre sepa la respuesta».
• «No has hecho nada malo por preguntar».
• «No tienes que dar un beso si no quieres».
• «Tu cuerpo te pertenece».
• «Puedes cambiar de opinión».
• «Que alguien se enfade no significa que tengas que ceder».
• «No necesito que me lo cuentes todo para ayudarte».
• «Si algo te incomoda, puedes acudir a mí».
• «Podemos buscar información fiable juntos».

Hablar bien no significa hablar perfectamente

La educación afectivo-sexual no depende de encontrar una frase perfecta.

Depende de crear un clima en el que se pueda hablar sin miedo, se respeten los límites y las dudas no sean castigadas.

Podemos equivocarnos, rectificar y retomar una conversación:

• «Antes no respondí bien. Me puse nervioso y quiero volver a hablarlo contigo».

Reconocer un error no debilita la autoridad. Muestra que las conversaciones importantes pueden repararse.

Hablar de sexo con nuestr@s hij@s no consiste en contarlo todo ni en lograr que ell@s nos cuenten todo.

Consiste en que sepan que, cuando necesiten información, orientación o ayuda, encontrarán una persona adulta capaz de escuchar sin juzgar.